Шёл юзер по улице. Прямо перед носом у него упал кирпич. Затем еще один… “Тетрис!..” - подумал юзер.
—————————-
В школе начинается урок. Учительница поздоровалась с учениками, те расселись по местам, достают тетрадки, ручки… Вдруг в класс врывается Вовочка, ни слова не говоря подбегает к парте и садится. Учительница в возмущении:
— Вовочка! Выйди и зайди, как положено!
— Ну, блин, чисто Windows…
—————————-
Сколько сотрудников службы поддержки компании Microsoft нужно, чтобы заменить лампочку?
— Четыре! Первый, чтобы узнать регистрационный номер лампочки. Второй, чтобы спросить: “А вы перезагрузиться пробовали?” (поясняю: включить-выключить). Третий, чтобы спросить: “А вы пробовали ее переустановить?” Четвёртый, чтобы сказать: “Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!”
—————————-
Однажды сисадмин построил большой дом с огромным количеством дверей, но большинство из них были забиты досками. Когда гости спрашивали, зачем он это сделал, он хитро отвечал: “дык, firewall” и загадочно подмигивал.
—————————-
Хакер читает сыну сказку:
- “…и стал он кликать золотую рыбку…”
- Пап, а почему рыбку?
- А потому, сынок, что мышек тогда еще не было…
—————————-
Учиться, учиться, и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и…
/компьютерный вирус ЛЕНИН.ехе/
—————————-
Перечитывая “Войну и мир”, и наткнувшись на фразу “Пьер Безухов распечатал письмо”, я минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось, и где он нашел принтер…
—————————-
Шла по лесу #FF0000 Шапочка, и вдруг ей навстречу #999999 Волк…
—————————-
Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.